曾经多次，在夜深人静适合一个人思考钻死胡同的时候，酝酿过写这么个东西的想法；可惜这种想法往往不能留存过夜。第二天一觉起来神清气爽，似乎所有烦恼与抑郁症状都不翼而飞了，这种想法也就随之消散在脑海里，化作飞灰。但大量飞灰也有沉积起来形成星体的时候，于是你们现在看到了这份鬼话连篇的随笔杂谈。
在夜里，一个人独自思考，比较容易钻死胡同，积聚大量的负面情绪。此时只有你一个人独自徜徉在精神的海洋里，无论是捕捞到了五彩缤纷的海洋特产还是抽筋溺水一命呜呼都只有你一个人知道，所有的收获与损失都只能压积在心底，除非你精神分裂有另一个你和你一同嬉戏。但这是打发睡前漫长时间的方法，我乐此不疲。
说了这么多，就是想说这些东西堆积在我脑海里很久了，久到不吐不快的地步。自认优雅乃是行为准则的我自然不好去叨扰别人向他/她/它倾倒我积累起来的苦水，现在还没有谁能让我放心对其倾诉的地步，因为我觉得我肯定会在对方那里获得一个“你丫谁啊”的评价（在此诚征女朋友一名）。既然如此我就放在这里罢，当做是一次我自己对自己的谈话。
事情要从高考那时候说起：当时因为奇怪过敏病症躺在医院里的我，拿起手机向教育机构发起了查询请求，然后获得了一个令人心痛的590. 虽然我自己并不清楚自己能爬到什么样的高度，但我觉得590是不能够描述它的。看到590的我，感到浑身一麻：完了。
其实对这样的结果我早有预感：我没能评析诗经，语文自然不会好好评析我；我因为带有绝对值的数列递推而手忙脚乱，数学自然也不会给我好脸色看。怎么样呢？590，咎由自取。
但过去就是过去；你远大于普朗克长度的体型自然不能展示量子特性，你当然不能像光子一样搞个延迟选择改变历史路径。590就是590, 除非我愿意去像那谁一样读个高四高五高六去刷分。然而当时已经心灰意冷，“我才懒得去想这么多！该怎样就怎样吧！”
于是就报了一个糊里糊涂的志愿，度过了一个莫名其妙的大一。报志愿的时候十分的淡漠，好像黄文睿那不是我的名字一样。填了5个志愿进了第二个，填了5个专业没有一个要我的，哪怕是物理系也没有。进了一个我始料未及的专业，打了我个猝不及防。
这样的结果就是，高考完的暑假被拖着去走亲访友报个“喜”，重复着一遍又一遍对他们来说陌生的大学的名字，复述着一遍又一遍我打心底里不愿意去的专业，偏偏他们认为这就是我竭尽全力跳龙门的高度，嘴里“不错不错有前途”地说着。哼哼。
连带着陪同三位学神的帝都游我也是不能尽兴。人家秒解的题我不能秒解，人家随口而出的定理公式我听不懂，人家的随手取得的校荐我拿不到。结果就是人家搞出来的大新闻我要老老实实坐在下面学习一个。当时的我充斥着对自己的怀疑：我真的配得上和这样人均630+的人一起去玩耍？他们三位一路上对各种学校名人趣闻了如指掌，一路上带着的都是他们应得的“我是明日之星”的自豪与傲气。我呢？我能干啥？我只能听听，笑笑，表示我来了。
曾经是怎样期盼着大学的呢？一个知识的海洋，名师益友共同前行。但真正踏入之后就发现远远不是那么回事。强行建立的认同感，MOBA玩到傻的同学，依然像高中一样的授课方式，没事拉着你强行出观众的学校活动。我非常，非常，非常的失望，不论是对同学，对老师，对舍友，对学校，对教材，对生活环境，最重要的，对自己。当时哪怕是考再好一点，是不是就能进入到一个更高的平台，去和更好的人一起谈笑风生呢？
“母校”的地位并不能被拿来当挡箭牌，更何况我心中并没有把这里当做母校。课程水就是水，不能因为有几个上课精彩的老师就说好，正如不能因为有几个老师讲课烂就说烂一样。高等数学仿佛是择人而噬的恶魔，工程图学是吃人吐X光的黑洞，线性代数就是挥之不去减命折寿的梦魇，老师上课的精彩也不能掩盖学生们对知识本身的惧怕。至于其他的就更加糟糕，英语课如同玩耍（也许正应如此？），C语言课程简直是浪费生命。这是大学？这是985？简直是纸老虎。
大一就这么混过去了。我一直是以常态而学习，但他们却说着“学霸”调笑，仿佛有一条深沟横亘在我和他之间，仿佛我们就不是同一个物种。也许他们没办法理解我，就像我没办法理解为什么LoL有那么大的吸引力一样。更可怕的是，有那么一个糟糕的室友。我对他已经远远超出“不满”的程度，要是杀人不犯法的话我早就……
幸而我能够“脱颖而出”，走出了那个在我看来是一个深坑神坑的地方。我来到了曾经是我志愿的专业，又一次将其填在志愿表上。我当时想着，不肯录取我的地方，至少平均水平也得比我高上那么一点吧？
可惜，现实击碎了我的想法，它狠狠地打了我的脸，生疼。又一次感到了失望，心累。同样的内容在不同的地方上演。我感觉，是我错了？广受嘲笑的晋惠帝也许就是我，我想让所有人都吃的上肉糜，时间地点内容人物不同而已，其内核分毫不差。 俗话说不吐不快。吐了，也没能快了多少。火气易去，郁气难消。努力吧。